A chinesa que ficou milionária reformando e vendendo terrenos no Second Life deixou alguns usuários com inveja. Durante uma entrevista com Anshe Chung, pseudônimo virtual de Ailin Graef, o palco foi invadido por diversos pênis voadores. As informações são do blog BoingBoing. Aqui
Presente google
Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga. E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga! O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto surpreso, perguntou? - Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
Recebido via e-mail, desconheço autor:
Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saia uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
– Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só podes ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez! Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
Vocês sabiam que o café quente destrói 2/3 da capacidade sexual do Homem?
Pois é….queima os dedos e a língua
Clica sobre a bolinha e segurando o botão do mouse, arrasta a bolinha até o tracinho:
O I
Aposto que conseguiste, eu não consegui, a minha coordenação motora não é muito boa!
Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
-"Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava-se. Havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e .- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela…
- "Vejamos... é um 44 longo".
O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?"
Ele pensou por alguns instantes"Claro". O alfaiate olhou e disse
-"34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado
-"Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal umas cuecas novas?"
- "Claro".
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36".
O gajo soltou uma gargalhada. - "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".O alfaiate sacudiu a cabeça
:- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
a primeira lombriga em álcool,
a segunda lombriga em fumo de cigarro,
a terceira em esperma
a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
-A primeira lombriga, em álcool, está morta
-A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
-A terceira, em esperma, está morta;
-A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
Se a sorte te virar as costas, pelo menos apalpa-lhe o cú (autor desconhecido)
E digo eu: Ah e tal, não tenho nenhum à mão para seguir o conselho, pois bem, olhe para cima....Sirva-se